自己好像已经慢慢成了温水里的青蛙了,每天拖着疲惫的身躯,好像慢慢开始习惯生活的窒息了,恍然惊起的时候只感觉到身边是一片黑暗,却不知道什么时候是尽头。

曾经结束了一些东西,是觉得那些与“美好的未来”有太大的差距,以为新遇见的那些会给自己带来阳光与希望,对自己、对遇见都会是最好的成全。现实总是太过残酷,现在已经不敢再想所谓美好的未来了,甚至有时候连当下和未来都不知道在何处。现在期待的最多的成了:要是一天不争吵就好了。

我已经快要忘记曾经的那个自己了,那个心怀抱负、对生活对爱对一切充满期望的自己,那个一天没有早起就会特别自责的自己,那个自律甚至带着点精神洁癖的自己……现在的自己好像在做着“幸福”的事,其实却是在凝视深渊,好像慢慢在被深渊吞噬掉最后的自己。

一切都太可怕了。

原本挺开心幸福的一天,最后因为一些小的不能再小的事情又不断升级最后爆发了,直到有的东西无法挽回。差点就说出最难听也是最难受的话了,站在床边深呼吸了良久,最终用沉默来代替了。

现在的生活真的已经元气大伤了,从之前的与父母,到当下的生活。其实内心知道元气一旦伤了是很难补回来的,所以一直抗拒不能惺惺相惜的状态,但真的经历上、认识上、感知上、甚至三观上真的有太大的差别了。

以前以为缺乏同理心是因为一个人还没有形成三观,等他形成了就好了。但好像“没有三观”本身也是一种三观,这种状态没有自己的根,容易被社会浮躁的一切带偏。不爱思考的人自然思想会是一片混乱,最后把一切都搞得同样混乱。

也许大家都没有错吧,只是很多东西熬过去了,就是幸福。熬不过去,就只能是一声空叹……曾经对感情义无反顾的自己此刻也不知道能不能熬过去,但会继续践行自己给自己许下的人生态度:鞠躬尽瘁。

只是,同时也需要更大的定力,保持自己的节奏,不要让生活变得混乱不堪。

也许未来真的可以很幸福,也许有的东西会戛然而止,无数的人都在寻觅着争取着自己的幸福,可是真正得到的寥寥无几,但一切尽力当是无憾。

既是仪式,怎会不流血!